In this page you will find my favorite jokes.

In English

A guy meets the God and asks him "How much is it for you a period long 100.000 years.".
The God answers: "For me this is nothing, like 1 minute."
Our guy becomes very amazed and hurries up to ask: "Ok, then how much is it for you 100.000 golden coins."
The God answers: "Again nothing, like 1 copper coin."
Then our guy says: "Ok, then can you give me 1 copper coint."
And the God replies "Ok, just wait a minute."

* * *

A blackjack dealer and a player with a thirteen count in his hand were arguing about whether or not it was appropriate to tip the dealer. The player said, "When I get bad cards, it's not the dealers fault. Accordingly, when I get good cards, the dealer obviously had nothing to do with it so why should I tip him?". The dealer at casino http://ru.partycasino.com/ said, "When you eat out do you tip the waiter?" "Yes." "Well then, he serves you food, I'm serving you cards so you shouldtip me." "OK, but, the waiter gives me what I ask for..I'll take an eight."

In Bulgarian

За Студенти

Господин професоре, пред кабинета ви стои просяк и моли да му дадете нещо.
- Добре, дайте му две задачи по геометрия.

* * *
В университета:
- Професоре, не мога да си представя какво е това 7-мерна сфера?
- Елементарно, колега. Представете си N-мерна сфера. А сега си представете, че N е равно на 7...
* * *
Професор пита студент:
- Кажете ми, защо не съм ви виждал на нито една моя лекция?
- Защото седях зад колоната - отговаря студентът.
Професорът:
- Никога не съм предполагал, че зад една колона могат да седят толкова хора...
* * *
Двама студенти си говорят, единият пита:
- Абе приятел, я кажи как да се отърва от тия хлебарки? Пробвах с отрова, с къщички, с чехли ги бих - все нови и нови, няма край.
- А ти с тебешири пробва ли?
- Как така с тебешири, те убиват ли ги?
- Ами не, ама поне си рисуват кротичко в ъгъла.
* * *
Асистент решил да се заяде със студент и го пита:
- Колко крушки има в стаята?
- 20 - отговорил студентът.
- Грешка, 21 са, аз си нося фенерче в джоба.
Студентът останал на поправителен. На следващия път пак го питат:
- Колко крушки има в стаята?
- 21! - отговорил студентът, а изпитващият му казва:
- Не, 20 са, не си нося фенерчето.
- Да, но този път аз си го нося! - отговорил студентът.
* * *
В университет обявяват, че гостуващ лектор ще изнесе лекция за любовта, с илюстрации. Започва лекцията, залата е пълна, лекторът е приготвил прожекционен апарат. Започва увода:
- И така, колеги, има много видове любов...
- Снимки! Снимки! - скандира залата.
- Има любов между мъж и жена, например.
- Снимки! Снимки!
- Има и друг вид любов, например между жена и жена.
- Снимки! Снимки!
- Има и извращения, като брат със сестра, жена с животно...
- Снимки! Снимки!
- А има и любов към родината. Ето и снимки...
* * *
Студенти на изпит. Минути преди началото на изпита професорът пита:
- Има ли някакви въпроси или неясноти, преди да почнем?
- Да, по какво е изпитът?
* * *
Студент се оплаква след изпит:
- Когато чета за изпит - все едно, че аз съм писал учебника! А когато се явя на изпит - все едно, че друг го е чел...
* * *
Блондинка излиза от залата, където се е състоял писмен изпит по история. Вижда свой колега и го пита:
- Какво написа?
Колегата й отговаря:
- Нищо.
Блондинката въздъхва:
- Их, дано не си помислят, че сме преписвали!
* * *
Студентка влиза в стаята на младия доцент и започва да си разкопчава блузата.
- Бих направила всичко, за да изкарам този изпит!
- Мммм, абсолютно всичко ли?
- Да! - казала тя и се притиснала до доцента.
- А би ли учила?
* * *
Професор изпитва свой студент, който не знае нищо. Накрая той му казва:
- Ако ми зададеш 3 въпроса, на които не успея да отговоря, ще ти пиша 6.
- Добре. Първият ми въпрос е: кое нещо е законно, но не е логично? Втори: кое нещо е логично, но не е законно? И последен въпрос: кое нещо е незаконно и нелогично?
Мислил професорът, мислил и накрая написал отлична оценка на студента и го отпратил. После попитал кой от останалите ще отговори на тези въпроси. Станал друг студент и казал:
- Вие сте женен, а жена ви е по-млада от вас. Това е законно, но не е логично. Второ: Жена ви си има любовник. Това е незаконно, но е логично. И последно: На любовника току-що писахте шестица. Това е незаконно и нелогично.
* * *
Студент влиза в женското общежитие. Портиерът го пита:
- При коя отивате?
- А вие коя ще ми препоръчате?
* * *
На изпит професор пита неподготвен студент:
- Какво е това изпит?
- Това е беседа между двама умни хора.
- А ако единият от тях е идиот?
- То тогава вторият няма да получи стипендия.
* * *
На студентка по медицина задават въпрос:
- В кой месец се раждат най-много деца?
- В деветия - отвръща студентката.
* * *
- Професоре, какво мислите за студентките, които ползват много козметика?
- Тези ми са любимите! Не плачат, като ги скъсам.
* * *
- Затруднява ли ви въпросът? - пита преподавателят.
- Никак, господине - отговаря студентът. - Затруднява ме отговорът.
* * *
В медицинския институт професор чете лекция за сексуалните проблеми на мъжете. След това казва на студентите:
- Останаха ни още десет минути. Нека проверим как сте усвоили материала. Как се казва този мъж, който иска, но не може?
- Импотентен - отговарят хорово студентите.
- Правилно. А как се нарича този мъж, който може, но не иска?
Всички се замислят. Само от задните редове се чува женски глас:
- Мръсник, той е просто мръсник!
* * *
Баща пристигнал късно вечерта в града, където синът му бил студент. Намерил общежитието и попитал портиера:
- Тука ли живее Кочо Грозданов?
- Да - отговорил портиерът, - оставете го пред входа да поизтрезнее, а аз по-късно ще го внеса.
* * *
- Защо децата на студентите са нервни?
- Защото първите три месеца ембрионът с ужас чака мама ще направи ли аборт. Следващите 3 месеца ембрионът гадае ще се ожени ли татко за мама. А последните 3 месеца ембрионът мисли как ние тримата ще живеем с две стипендии.

За Митничари

Митничар отишъл при Господ. Отворил той една голяма книга и казал:
- Аа-уу ти си много почтен човек, дал си много дарения за домове за сираци, ти си за Рая!
Но като отворил на другата страница казал:
- Ама ти толкова много си крал, ти си разорил толкова хора! Къде да те сложа сега?
Митничарят казал:
- На бариерата, на бариерата!
* * *
Митничар, гледайки в куфара на пътника:
- Хайде сега да видим, кои са вашите вещи и кои са мои.
* * *
Социологическо проучване сред митничари. Въпрос: Колко времe ви трябва да закупите BMW?
Митничар от Кулата:
- Не по малко от три месеца.
Митничар от Калотина:
- Поне пет месеца.
Митничар от Капитан Андреево (след кратък размисъл)
- Не по малко от пет години.
- ???
- Все пак това е голяма фирма.
* * *
Митничар попада в ада. Дяволите го посрещат, обличат му копринен халат, слагат му ланци по врата, дават му куфарче пари и го пускат. Влиза той, гледа навсякъде разкош. Влиза в едно казино:
- 1000 долара на червено.
- Извинете, господине, не приемаме пари.
Отива на бара:
- Едно мартини с лед!
- Не приемаме пари, господине.
Влиза в ресторанта:
- Супа от костенурки, стриди и шампанско...
- Съжалявам, не приемаме пари...
Митничарят отива при дяволите отново и пита:
- Абе в тоя ад нещо може ли да се купи с пари?
- Не.
- И защо?
- Ами защото тука е адът за митничари...
* * *
Той и тя. Той чете:
- Ръцете бавно преминават по гърдите и се насочват към раменете, оттам слизат по гръбначния стълб, плъзгат се към бедрата, плавно се връщат към корема...
Тя пита:
- Скъпи, това "Камасутра" ли е?
- Не, инструкция за митническа проверка...
* * *
Идва Дейвид Копърфийлд в България с кораб от Турция. И започнал да се фука на митницата:
- Моля паспорта за проверка.
Оня закатава ръкавите и изважда паспорта си от въздуха. Митничарят - нула внимание.
- Имате ли багаж?
Вади кърпа от джоба, размахва я и се появяват куфари. На митничаря не му пука - започва да рови в тях. Фокусникът се ядосал, помахал към кабинката и тя изчезнала. Тогава митничарят се подразнил:
- Абе момче, я аз да ти покажа един фокус. Виждаш ли оня кораб с рафинирана захар? - извадил печата и го ударил върху някакъв документ - А сега захарта е нерафинирана!
* * *
Влак на границата за митническа проверка. Към водача на голяма група, заела три вагона, дотичва пътничка от първия вагон:
- Митничарите направо ще ни разбият! Преобърнаха половината вагон с главата надолу, проверяват всичко!
Ръководителят на групата вади две бутилки водка:
- На, занеси им да пийнат.
След малко оная се връща:
- Не искат водка!
- Добре, кажи на Ленчето от втори вагон да иде да ги оправи.
След десет минути:
- Лоша работа... Тя само дето не почна да танцува гола там - не я искат и това е... Продължават да проверяват целия вагон.
- Тежък случай значи... Добре де, ето вземи тези пари и им ги дай.
След още малко мадамата пак се връща:
- И пари не искат.
Замислил се водачът на групата и изведнъж викнал:
- Викай полиция! Измамници! Това не са никакви митничари!
* * *
Бележка на митницата:
"Рушвети до $200 ще се считат за устна благодарност."
* * *
На шефа на митницата му писнало хората постоянно да говорят колко корумпирани са митничарите и колко пари са натрупали. Събрал един ден подчинените си и казал:
- От утре да не съм видял някой да идва на работа с "Мерцедес" или БМВ. Всички ви искам с автобус!
На другия ден отишъл на работа, погледнал през прозореца и... целият паркинг бил задръстен с автобуси!
* * *
На митницата:
- Отворете си куфара за проверка!
- Но аз нямам куфар.
- Няма значение, редът е еднакъв за всички!
* * *
Митничар се качва в тролейбус и казва на шофьора:
- Давам ти $5000, ако ме закараш до "Драгалевци".
- Как ще те карам бе, дотам няма тролейбусна линия!
- Абе ще ме караш, това са $5000 - казал митничарят.
Шофьорът се съгласил. Карал докъдето имало линия и за негов късмет видял друг негов колега с "Камаз". Спрял той и отишъл при тоя с Камаза.
- Слушай, тоя дето го возя дава $5000 да го закарам до "Драгалевци" - ще ме теглиш и после ще делим парите.
Закарали митничаря до "Драгалевци" и шофьорът пита митничаря:
- Абе, каква е тази огромна дупка пред къщата ти?
- А, вчера се прибирах с метрото.
* * *
На митницата:
- Алкохол носите ли?
- Не.
Цигари имате ли?
- Не.
- Оръжие, наркотици?
- Не.
- Да ви продадем малко?
* * *
На аерогарата една англичанка. Митничарят проверява багажа и намира 7 броя жартиери.
- Охооо - съставям ви акт, това си е чиста контрабанда.
- Ама моля ви се, сър, това са ми за всеки ден - понеделник, вторник, сряда... до неделя.
Той казва:
- Да бе, колко съм тъп - и я пуска да премине.
На другия ден случката се повтаря с италианка. Тя обаче имала 5 жартиера. Митничарят казва:
- Ако вашите жартиери бяха седем бих разбрал, за всеки ден по един, но сега нищо не разбирам. Няма логика, значи са контрабанда. Съставям ви акт.
- Но моля ви. Понеделник до петък жартиери, събота и неделя... сам разбирате...
Той си казал "да бе, много съм тъп, права е италианката" - и я пуснал.
На следващия ден преминава рускиня с 12 жартиера.
- Оооо, 12 броя, и сега какво ще правим госпожо. Да бяха седем, бих разбрал, да са пет пак, но сега не разбирам.
- А, уважаеми господине, това са ми жартиерите за януари, февруари, март...
* * *
В кръчма влизат митничар, данъчен и пожарникар. Започва купон - ядене, пиене, веселба... Накрая се наканват да тръгват. Идва сервитьорът и казва "350 лв." Бавно се изправя пожарникарят и пита: "Мога ли да видя разрешението от пожарната за заведението?". Сервитьорът смутено се връща назад, след малко идва отново: "280 лв.". Изправя се данъчният: "Мога ли да видя счетоводните книги и да проверя касовия апарат?" Сервитьорът смутолевил: "Извинете" и пак се връща. След малко идва за трети път и казва плахо "200 лв." Митничарят го поглежда с досада и казва: "Абе добре бе двеста-двеста, аре давай ги, че да тръгваме".
* * *
Митничар се връща вкъщи рано. Жена му гола в спалнята. Притеснена. Той:
- Тук има мъж! Казвай къде е?
Тя отрича. Той вади пищова и тръгва да търси из апартамента. Поглежда в кухнята:
- Тук няма никой.
Поглежда в банята:
- Тук няма никой.
Поглежда в гардероба - отвътре една трепереща ръка подава 200 марки. Митничарят ги взема, затваря гардероба и казва:
- И тук няма никой.
* * *
Компания митничари празнуват, седнали на масата и всеки почнал да вади цигари - все "Марлборо", "Лъки", "Парламент", само един извадил "Арда". Другите го погледнали като треснати:
- Ти откъде имаш пари за цигари бе!?
* * *
Спират кораб за митническа проверка. Качва се митничарят и пита капитана:
- Наркотици?
- Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитанът и показва пакет...
Митничарят (учудено):
- А оръжие?
- Да - два калашника и един "Макаров"...
Митничарят (ядосан):
- Ами валута?
- Разбира се - отговаря капитанът и вади куфарче долари.
Митничарят (шашнат):
- И всичко това е ваше?
- Не - казва капитанът.
* * *
Митничар влиза на проверка в автобус и пита:
- Цигари,алкохол,наркотици ,оръжие?
Пътник от последните седалки сънено се обажда:
- За мен две бири, ако обичате!
* * *
Пет белгийци пристигат на френската граница с Audi Quattro. Френският митничар ги спира и казва, че е незаконно да пътуват пет души в Quattro.
- О, не, Quattro е името на автомобила. Вижте описанието - направена е за петима.
- Не можете да минете с този номер - митничарят държал на своето.
- Но, моля ви, как може да сте толкова глупав. Нека говорим с началника.
- Няма да може, той е зает с двама във Fiat Uno.

Други

Писмо от "Оня" Свят
Мъж отсяда в хотел в Австралия. В стаята имало компютър и той решил да изпрати електронно писмо на жена си. Обаче случайно сбъркал адреса и без да усети, изпратил писмото не на когото трябва.

В същото време, някъде в Хюстън, вдовица се връща от погребението на съпруга си. По някое време потъналата в скръб жена решила да си провери електронната поща. Прочита първото писмо и пада възнак в безсъзнание. Синът на вдовицата дотичал разтревожен в стаята и пътьом хвърлил поглед на екрана. А там пишело:

До: Моята любяща съпруга
Тема: Пристигнах
Дата: 7-ми септември, 2005 г.

Знам, че ще те изненадам с това писма. Слава бог, и тук имат компютри вече, та да можеш да изпратиш писма на своите любими. Току-що пристигнах и отседнах. Виждам, че всичко е приготвено и за твоето пристигане утре. Нямам търпение да се видим! Надявам се твоето пътуване да е също безпроблемно като моето.

Послепис: Адски е горещо тук долу!

In Turkish

Bir rahip,bir doktor ve bir mühendis golf sahasının boşalmasını beklemektedirler.
Mühendis:
"Bu adamlar ne yapıyor böyle,15dakikadır bitirmelerini bekliyoruz."
Doktor:
"Bilmiyorum ama hiç böyle bir saçmalık görmedim."
Rahip:
"İşte görevli geliyor, onunla konuşalım."
Rahip:
"Merhaba, Şu anda sahada olan grup ne zaman çıkacak, neden bu kadar yavaşlar?"
Görevli:
"Evet onlar kör itfaiyeciler. Kulübümüzde geçen sene çıkan yangında gözlerini
kaybettiler. Bu yüzden istedikleri zaman burada ücretsiz oynamalarına izin verildi.
Rahip:
"Ne kadar üzücü, bu akşam onlar için dua edeceğim."
Doktor:
"Çok güzel bir fikir, ben de hastanedeki doktor arkadaşlarla konuşup onlar
için bir şeyler yapabilir miyiz diye bakacağım."
Mühendis:
"Bu adamlar neden geceleri oynamıyorlar?"

***

Üç işletmeci ve üç mühendis is icabı trenle bir seyahate çıkacaklardır.
Tren garında üç isletmeci üç bilet aldığı halde, mühendisler yalnızca
bir tane alırlar. İşletmeciler bunun sebebini sorduklarındaysa,
"bekleyin ve görün" derler. Trene binerler, bir süre sonra üç mühendis
kalkıp beraberce tuvalete gider. Kondüktör gelir, üç isletmeciden üç bileti
aldıktan sonra tuvaletin kapısını çalar,"biletiniz lütfen" der.
Mühendislerden biri eliyle bileti dısarı uzatır.Isletmeciler de bunu
görürler. Artık taktiği kapmışlardır. Dönüş zamanı gelmiştir, yine
gardalardır. İşletmeciler gidip bir bilet alırlar. Bakarlar mühendisler
bu sefer hiç bilet almıyor, şaşkınlıkla yine sebebini sorarlar,
"bekleyin ve görün" der yine mühendisler. Yolculuk baslar. İşletmeciler
beraberce kalkıp tuvalete giderler, ardından da mühendisler de
karşısındaki tuvalete. Kondüktörün gelmesine yakın, mühendislerden
biri dısarı çıkar, karsıdaki tuvaletin kapısını tıklatıp "biletiniz
lütfen" der. Açılan kapıdan bir el bileti uzatır. Bileti alan mühendis
diger tuvalete geri girer.

***

Bir papaz, bir sarhoş ve bir mühendis giyotinle ölüm cezasına
çarptırılmışlardır. Sıra öncelikle papazdadır. İnfaz memuru papaza
sorar : "İnfaz edilirken yukarı mi aşağı mi bakmayı tercih edersin?"
Papaz cevap verir : "Yukarı bakmak isterim. En azından ölürken yüzüm
tanrıya dönük olur."
Papazin isteği yerine getirilir,giyotin bıçağı havaya kaldırılır ve
bırakılır. Bıçağın hızı kesilir kesilir ve tam papazin boynuna santimetreler
kala duruverir. Bu tanrıdan bir işaret olarak görülür ve papaz serbest
bırakılır. Sıra sarhoşa gelmiştir. Bir umutla sarhoş da yukarı dönük
olmak istediğini söyler. Ayni şekilde giyotin bıçağı tam sarhoşun boynuna
yaklaşmışken yavaşlar ve durur. Bu da tanrının bir işareti olarak kabul
edilir ve sarhoş da serbest bırakılır. En son sıra mühendistedir. Mühendis
de yukarı dönük infaz edilmek istediğini belirtir. Tam bıçak havaya
kalkmışken mühendis bağırır:
"Durun bir dakika, bıçaktaki sorunun nerede olduğunu anladım".

***

Yönetici ve Mühendis
Büyük bir sirketin üst düzey yöneticilerinden biri bir gün New York
üzerinde balonla dolasmaya çıkar. Aksilik bu ya, pusulasını asagıya
düşürür ve kaybolur. İnmek için uygun bir yer ararken bir gökdelenin
tepesinde sigara içen bir adam görür ve alçalır.
"Pardon. Ben neredeyim acaba?" diye sorar.
"Yerden 500 metre yükseklikte bir balonun içindesin" der adam.
Yönetici sinirlenir: "Sen mühendissin degil mi?" diye sorar.
"Evet." der adam. "Nereden bildin?"
"Çünkü basım belada ve sana bir soru soruyorum. Verdigin cevap 100%
dogru fakat hiç bir işime yaramıyor."
"Sen de yöneticisin değil mi?
"Evet sen nereden bildin?"
"Çünkü yerden 500 feet yükseklikte bir balonun içinde kaybolmuşsun. Pusulan
yok, berbat durumdasın. Fakat bu şimdi benim suçum oldu."

***

Konferans sırasında arkadaş olan üç uzman birlikte tuvalete girerek
ihtiyaç gidermişler. İşini ilk bitiren ellerini yıkadıktan sonra makineden
peşpeşe kurulama kağıtları alıp ellerini kurulamiş. Tam 16 adet kağıt havlu
harcamiş. Arkadaşlarına dönmüş:
- Ben ODTÜ mezunuyum, bizim okulda önce temizlik öğretilir.
İşini ikinci bitiren tek bir kağıt havlu çekmiş ve elini kurulamış.
İkinci kişi diğerlerine dönmüş:
- Ben Bilkent mezunuyum, bize okulda çevreciliği öğrettiler. Çok kağıt
harcamak çevreye zararlıdır?
Üçüncü kişi ne ellerini yıkamis, ne kagit almis. Kendisine şaşkın şaşkın
bakan arkadaşlarına dönmüş:
- Ben İTÜ mezunuyum, biz elimize isemeyiz!

***

Kayseri'nin bir köyünde imece yöntemiyle yol yapılıyor. Bunun icin de esekten
yararlaniliyor. Eşek hangi yolu izlerse, orası genişletip araba yoluna dönüştürülüyor.
Koye gelen Amerikalı Barış Gönüllüsü, ne olup bittigini kavrayamadığı için sorar
-Ne yapıyorsunuz böyle?
-Yol yapıyoruz.
-Bu eşşek ne için?
-O, yolun mühendisi. Yola uygun geçişi o gosterir. Barış Gönüllüsü katıla katıla güler :
-Ya esek bulamasaydınız?
-İşte o zaman Amerika'dan mühendis getirirdik!

***

Nasa Mars'a adam gönderecekmiş. Sadece bir kişi gidebilecek, giden de geri
dönemeyecekmiş. İlk aday olan mühendise bu iş için ne kadar isteyeceğini sormuşlar:
- 1 Milyon Dolar demiş ve eklemis - kızılhaca bagislayacagim.
İkinci aday olan doktora da aynı soruyu sormuslar.
Doktor:
- 2 Milyon Dolar demiş. - Bir milyonunu aileme bir milyonunu da tıbbi
araştırmalara bağışlayacağım.
Üçüncü aday olan Temel ayn soruya
- 3 Milyon Dolar diye cevap verince yetkililer diğerleri bu kadar az isterken kendisinin
neden 3 milyon dolar istediğini sormuşlar.
Temel yetkililere doğru eğilmiş, kisık bir sesle:
- 1 milyonunu ben alırım, 1 milyonunu size veririm, mühendisi de Mars'a göndeririz.

***

Camide hoca minbere çıkmış, vaaz veriyor. Hem de şarap içenlere açıkça saldırıyor. Bektaşi can kulağıyla dinlemeye başlamış:
"Sarap içenler öbür tarafta her türlü cezayi görecek. Sarap içmeyenlerse her türlü sefayi sürecek. Hatta her birinin emrine 40 huri verilecek. Huriler söyle güzel, böyle hossss... Hurilerin hepsi birbirinden latif... Hepsi birbirinden mültefit."
"Sarap içenlerinse, içtikleri her sarap sisesi sirat köprüsünden geçerken, boyunlarina asilacakkkk!"
Bektasi dayanamamis, durdugu yerden seslenmis:
- Hoca efendi, siseler dolu mu olacak bos mu?
Hoca gürlemis:
- Bre zindikk! Sen dolu siselerle öbür tarafi meyhane mi sanirsin.
Bektaşi boynunu büküp itiraz etmiş:
- Iyi ama hoca, adam basi 40 huri ile sen de öbür tarafi kerhane mi sanirsin?..

***

Temel'in karısı domuz gribine yakalanmış hastaneye kaldırılmış. Aradan geçen zaman içinde karısı hastalıktan kurtulmuş. Geçmiş olsun ziyaretine gelen Dursun Temel'e sormuş:
- Karin nasil oldi Temel, tamamen iyuleştu mi?
Temel kafasını iki yana salayarak:
- Laa, grip geçtu da, domuzluk devam ediiy...

***

Bektaşi camiye gitmiş.

Hoca konuşuyor:
- Şarap içenler öbür tarafta her türlü cezay......ı görecek. Şarap içmeyenler her türlü sefayı sürecek. hatta her birinin emrine 40 huri verilecek. Huriler şöyle güzel olacak, böyle güzel olacak. Şarap içenlerin ise içtikleri her şişe şarap sırat köprüsünden geçerken boyunlarına asılacak!

Bektaşi dayanamayıp seslenmiş:
- Hoca efendi, şişeler dolu mu olacak boş mu?

Hoca gürlemiş:
- Bre zındık sen dolu şişelerle öbür tarafı meyhane mi sanırsın?

Bektaşi itiraz etmiş:
- Peki hoca, adam başı 40 huri ile sen öbür tarafı Kerhane mi sanırsın?